Il paraît que Michael Jackson est toujours vivant et vit retiré sur une île. Pourvu que ce ne soit pas l'Île aux enfants...

« C'est pas du tout une croix gammée, c'est une svastika indienne ! »
Oui oui, bien sûr. Et les messieurs au crâne rasé qui crient en tendant le bras, là-bas, c'est un rassemblement de motards germanophiles qui s'échauffent l'épaule avant le début du concours de sosies de Monsieur Propre.

Ce matin, j’étais tellement serré dans le métro que j’ai senti vibrer un portable qui n’était pas à moi.

Si les jeux sur smartphone avaient existé avant les consoles, le Konami code aurait été : pouce, pouce, pouce, pouce, pouce, pouce, pouce.

Ah, le Viêt Nam... Une sale histoire... J'ai été dans cet enfer. À moi seul, j'ai abattu une trentaine de viets là-bas. Mais quand je suis rentré en France, je n'ai pas eu droit aux honneurs auxquels je m'attendais. Sous prétexte que la guerre est finie depuis quarante ans.

Internet n'en a pas fini de poser des questions éthiques. Par exemple, en 2080, un adolescent pourra tomber sur une vidéo intime de sa grand-mère âgée de vingt ans.

Certains citoyens sont contre la vaccination depuis qu'ils ont appris que des vaccins contenaient de l'aluminium cancérigène. Attendez qu'ils découvrent que le fluor est un acide mortel, ils vont se mettre à militer contre le dentifrice.

La propagande des autorités pour inciter les gens à se brosser les dents trois par jour n'est qu'une vile manœuvre destinée à enrichir Colgate.

Il faut pardonner à Weinstein ces petites affaires de harcèlement sexuel de rien du tout. Weinstein, c'est quand même le génie qui a révolutionné la physique en formulant la théorie de la relativité en 1905.

Déjà qu'on a perdu Neil Armstrong, le premier cycliste à avoir joué de la trompette sur la Lune.

Si les morts dans les films d'action ne sont jamais vraiment émouvantes, c'est parce que quelles que soient les circonstances du trépas, on n'est jamais sûr que le personnage ne va pas miraculeusement ressusciter dans le film suivant.

Et quand je dis « miraculeusement », c'est au sens d'un vrai miracle. Le Jesus-level. Pas le miracle tout pourri d'un moine quelconque du VIIIe siècle qui a guéri la toux d'un gueux en frottant ses orteils avec sept feuilles de laitue bénites, et qui s'est fait canoniser trois siècles plus tard après interrogatoire des arrière-arrière-arrière petits-fils des voisins des témoins.

Non, ici on parle de vraie magie, celle qui outrage les lois de la physique. Le paquet de cigarettes dans la poche de chemise qui stoppe net un projectile de magnum 357. Ou la balle tirée en pleine tête et à bout portant mais non létale. Ou celle qui rentre par la tempe gauche et ressort par la tempe droite sans toucher le cerveau. La seule chose qui importe, c'est de donner une explication, même bancale.

Voilà à quoi ressemblerait une scène de film hollywoodien sur la Révolution française :

« - Robespierre ! Mais tu n'es pas mort ?
- Non, comme tu peux le constater.
- Mais je t'ai vu de mes propres yeux te faire guillotiner !
- En effet ! Mais par chance, la lame a épargné les artères principales.
- Hein ? »

« - Au fait, tu as des nouvelles de Danton ?
- Oui, il est vivant lui aussi. La lame a ricoché sur le paquet de cigarettes qui était dans son pantalon. »

Chèrre Dieu, le curet m'a dis que les choses mal qu'on a dans la vie son des zépreuve que tu nous envoi pour tester notre foi en toi. Come quant tu a pris son boulo à mon papa ou quant tu a fais tombé maman malade et qu'elle doit allé à l'opital tous les 7 dodos. Mais moi, avec papa et maman, on croit pas du tous en toi. Ducoux tu peut arréter de nous envoyé des zépreuve, on a rien à tester.
Mersi.
Mattéo

PS : le curet a eu l'ère inquié quant je lui ai dis que j'allé écrir une lettre de dénonssiassion. Mais quant je lui ai dis qu'elle été pour Dieu, il a eu l'ère rassuré.

Journal de l'apocalypse gay. Jeudi 17 mai 2018. Déjà cinq ans, jour pour jour, que cette loi scélérate a été votée. Comme nous l'avions prédit, la population mondiale décline inexorablement. Nos graffitis délavés « Un papa, une maman » sur les ruines de l'ancien monde ne sont plus que de dérisoires prophéties. Il est trop tard désormais. Les gays sont partout. Depuis la loi autorisant le mariage de personnes de même sexe, la population s'homosexualise davantage chaque jour. Je participe à la résistance avec mes compagnons hétérosexuels, mais combien de temps tiendrons-nous encore ?

Nous ne sommes plus qu'une poignée. Les ténèbres de la pédérastification se sont répandues sur le monde. L'autre jour, nous avons surpris Jean-Eudes et Charles-Henri sous la même tente, en train de commettre l'acte dont il ne faut pas prononcer le nom. Nous avons dû les abattre. Mais depuis, le doute nous ronge : pouvons-nous encore gagner cette guerre ? Si même Jean-Eudes, qui assistait chaque soir aux vêpres célébrées par l’aumônier du camp et avait accroché des icônes de Benoît XVI et Pie XII au-dessus de sa paillasse, avait succombé à la tentation homosexuelle, qui pourrait y échapper ? Nous ignorons comment ils furent contaminés. Il n'y a pourtant aucun gay dans le camp.

Des souvenirs de l'ancien monde me reviennent par bribes. Tout a clairement commencé à partir en couilles - c'est le cas de le dire - lorsque les stars se sont mises à faire leur coming-out. Au début les gens n'étaient pas surpris, tout le monde sait que les milieux artistiques sont tenus soit par des gays, soit par des juifs. Mais là, ça a vraiment été massif. Même Robert Downey Jr ! Quel gâchis. Lorsque le gouvernement prit enfin conscience de l'ampleur du désastre, il était déjà trop tard. À l'époque, mes confrères de la Manif pour tous avaient refusé mon slogan « Les pédés au bûcher, les lesbi au pilori ». Non pas qu'ils n'étaient pas d'accord, ils pensaient juste que c'était un peu tôt. Le grand public sut définitivement qu'il se passait quelque chose de grave lorsque Vin Diesel fit son coming-out à son tour.

Il y a deux semaines, un gay m'a mordu au mollet. J'ai marché pendant huit kilomètres pour me faire vacciner dans la tente médicale la plus proche. Le toubib a été formel : j'ai été irrémédiablement contaminé. Même une amputation sans anesthésie ne pourrait pas empêcher la maladie de progresser. Je sens que mon corps s'homosexualise de jour en jour. Hier, en passant devant les ruines de ce qui fut un magasin Celio* avant avant la Grande invasion pédéraste, je n'ai pas pu résister et j'ai emporté un pantalon ultra-slim. Même dans mes rêveries solitaires, Pamela Anderson est de plus en plus souvent remplacée par Pierre Palmade.

Est-ce la vraie vie ? Est-ce juste un rêve ? Pris dans un glissement de terrain, plus d'échappatoire à la réalité. Parfois, je souhaiterais ne jamais être né du tout. Oh mon Dieu ! Voilà que je cite Queen. Il est clair que je deviens totalement gay. Ce groupe satanique qui a homosexualisé toute une génération de frêles adolescents en manque de repères.

L'espoir m'abandonne. Quel homme providentiel pourra nous sauver ? Éric Zemmour est loin, parti guider l'Armée Chrétienne Libre contre les hordes sarrasines. Et depuis un mois, la rumeur circule que la division KTO aurait été anéantie et que lui-même aurait été tué à Poitiers. Réalité ? Désinformation ourdie par l'ennemi ? Je ne sais plus qui croire.

J'espère voir un jour le bout du tunnel. Cette métaphore est assez ambiguë dans ces circonstances, mais bref. Adieu, cher journal. Puisses-tu ne jamais être souillé par un acte contre nature.

Les connards sont l'énergie du futur : inépuisables, présents partout sur la planète, et on en découvre chaque jour un nouveau gisement.